Hoy escribo porque temo olvidar lo que he llegado a pensar. Necesito retener estas sensaciones, emociones y conclusiones racionales ya estén dentro de un cuadro de lógica "cuerda" (o no).
Lo que soy y lo que siento hacen que tenga ganas de escribir y sé que un día lo haré para escribir una gran historia. Lo más fácil (lo sé por mi propia forma de ser) sería escribir sobre mí mismo y mi vida. Como dijo Woody Allen cuando le preguntaron cuándo dejaría de escribir y hacer cine sobre él mismo: "¿Qué quieres que haga si lo único que me ha pasado en la vida es mi vida?"
Si no escribo sobre mí, será para escribir mi pensamiento sin escribir sobre los acontecimientos de mi vida que me llevaron a ello. Al final, seguiré escribiendo sobre mí, puesto que mis pensamientos son lo que me hacen ser yo. Soy yo. Ellos forman parte de mí.
Hoy no tengo mucho tiempo, he quedado con mi parte más cuerda en estos momentos. Aquella persona que necesito y que he buscado sin saber en realidad cuánto la necesito (y puede que cuanto la necesitaré). Es la persona que me da equilibrio en este momento y gracias a la cual me doy cuenta del equilibrio que necesito y voy buscando. Simbiosis, espero.
Comprendo o creo comprender la complejidad del círculo a la vez que su sencillez. Todos formamos parte de esa línea y cuando uno tira de él tira de los demás que les rodea. Al lado contrario del círculo no le "hace gracia que les tiren en la dirección opuesta, ya que el círculo tiene un punto fijo en el centro de sí mismo y cuando se tira mucho... se busca el equilibrio.
Comprendo o creo comprender que los chinos utilizaran el círculo para limitar el yin y el yang de forma gráfica. Y comprendo o creo comprender por qué el yin y yang no son positivo y negativo en términos de correcto e incorrecto de una forma simplista. Por qué las cosas pueden ira tan mal en un exceso de yin y un defecto de yang de forma parecida y al mismo tiempo diferente, al igual que un defecto de yin y un exceso de yang. Por qué todo se resume al equilibrio y cada exceso de lo "bueno", así como de lo "malo" son perjudiciales y dan lugar al final a una reacción (efecto) que tenderá a equilibrar el sistema.
Comprendo o creo comprender por qué los extremos se tocan (o al menos, a mí me lo parecen), y que las virtudes sean defectos en exceso como los defectos puedan ser virtudes si son bien canalizadas sus energías.
Hoy he comprendido cómo si me hacía daño rodeado de locura lógica he necesitado que cambiara a lo irracional para encontrar la lógica que no me hace daño.
Hoy he visto que de ser tan humano, he necesitado de la naturaleza para poder seguir siéndolo. Cómo he ido buscando lo que no era humano para poder volver a serlo en buenas condiciones; y al final, cómo todo lo que he ido buscando en mi vida me conduce a lo que necesito siendo inconsciente en la mayor parte del recorrido.
Me gustaría poder generalizar lo que estoy a punto de decir, y es que... si cada uno se deja llevar por su instinto (llámese corazón, llámese lo que sea,...) acaba llegando a lo que le es mejor para su propio ser individual, sin tener que olvidar que forma parte del conjunto. Del círculo. De la sociedad. De la compleja comunidad.
Tan individuales y tan comunales (entendiéndolo como conjunto).
Ahora pienso que quizá seamos el círculo del yin (o del yang) que está dentro del lado opuesto. Sin embargo, esta representación gráfica está incompleta ya que en aquella época no se conocía los fractales. El círculo del yin dentro del yang, al igual que el del yang dentro del yin, quizá sea otro yin y yang que contienen otros dos círculos. Y así otros dos, y otros dos, y otros dos...
La complejidad tan sencilla del fractal se me vuelve enseguida en la absoluta sencillez tan compleja del círculo. La figura más sencilla y completa de las formas geométricas. ¿?
¿Puede tener sentido todo esto? A veces me asusta estar loco y sin embargo me hace sentir cuerdo unir todo lo que me pasa o ha pasado en la vida como si formase parte de lo que algunos llaman DESTINO. ¿Pero es destino lo que uno ha buscado sin saberlo hasta llegar a lo que buscaba?
"La vida tiene su propia vida" hoy decir a mi tía una vez. ¿Y lo retuve para llegar a ser yo y a estar más próximo a ella y escucharla y hacerme sentir mejor y llegar a ser más yo y llegar a pensar que al final fui yo mismo quien en un círculo vicioso (otra vez la imagen del círculo me viene sin querer) me he reforzado?
Todas esas "casualidades" que al final no sabes si lo son me parecen maravillosas. Le dan sentido a mi vida.
No sé si esto que escribo tendrá sentido para más gente, pero está claro que aunque no lo tenga, me ayuda. Otra vez he ido buscando lo que necesitaba para estar bien y darle salida a los pensamientos que me oprimían en mí mismo. Ahora no me siento deprimido. Ahora voy a dejar de escribir y encontrarme con aquella persona que me quiere y a la que espero corresponder. Ahora lloro, pero estoy alegre por dentro. Ahora me parece maravillosa la idea de ir a encontrarla para darle lo mejor de mí; alguien alegre como siempre he sido. Otro pensamiento positivo y otra cosa dentro del círculo vicioso positivo que acabo de crear.
Acabo con lo que empecé. La figura del círculo. Jejejeje. Parece que hoy todo me sale "redondo". XD Ciao!
